こんな気持ちになることって初めてですが、偏頭痛治療中の娘は思った以上の副反応で卒業できることすら危うい多欠をすることになってしまったのですが、今は長い将来に希望を持つためにこの1年後悔しないことを選びました。
とはいっても、それを理解してくれる温かい方もいれば、そうでない方もいます。
この時代に発するとハラスメントと言われてしまう言葉もたくさんありますから、理解できない方はそのハラスメント発言をしないように気遣うだけで精一杯なのでしょうけれど、結局は言葉より心ありき。

私は怒りっぽいです。多分。
でも普段ピーチク　パーチク文句を言っているときはいいのですが、本当に怒りを感じた時は、それは過度の正義感なのでしょうけれど、人を侮蔑するという気持ちを間違いなく感じてしまった時は、自分で驚くくらいに頭がクールに目覚めてしまいます。

身内とかそうでないとかに限らず、私の身近な人に降りかかる火の粉だったら、クールというよりとんでもなく冷めた自分が発動するのを感じます。

それが、今日は娘に対することだったのですが、これはもうマイナス30度クラスの頭の冷め方でした。大人の事情を前面に出し、自分が犯す間違いは見て見ぬ振りができてしまう。。。

大学の頃、「笑って許す自分の過ち、死ぬまで罵れ他人の過ち」という言葉に大笑いしていましたが、それを笑えるうちは幸せ。

娘は多くの尊敬できる先生方にこの状況でも応援していただけました。
けれど、若干一名。まだ50歳にもなられないと思いますが、卒業大学をそれも（悪口を言うのでとても下品な表現になります！）大したことのない大学と、指折りをされるほどでもない公立大学の大学院を出たに過ぎないのですが、それを自慢げに振舞う方がいます。私よりよほど若い方ですが、こういう方が若い目を摘む老害だと思っています。歌の内容は全然違うのですが、ウェディングベルでしたっけ、”くたばっちまえ、ア～メン”が一日中頭の中をループしています。

モンペといわれようが、マザコンといわれようが、今日はなりふり構わず、娘のことで、果ては他にもきっと不愉快な思いをしたことがある人がいるに違いないという思いにとりつかれ、事実を淡々と整理し、冷静に伝え、真実のない大人仮面、暖かい人仮面を脱いでいただきたい！と一日を過ごしていました。

とはいっても、喧嘩は大嫌い。ただひたすら重箱の隅をつつくように事実を拾い上げ、お伺いのメールを差し上げただけです。

事実は感情を入れなければ入れないほど怖いです。とても怖いと思います。事実だから。
そして、誤ることすらできない方は、頭を下げべき所で胸を張ってしまっているという事実が見えてしまいます。そして、慌てて逃げるための言い訳メールがやってきます。そこにはまたまた慌てている、何とかしようと必死だという事実だけが露呈してしまいます。


振り返れば、頭がクールに動き過ぎて、気ままな私が消えた一日でした。
つかれた～～。

いつもの私に戻れたときに、夫も娘も私の帰還を歓迎してくれました。
そして、笑顔で一日を終わりにできました。
一方で、嫌な一日を終えた方がいること、それもまた事実ですね。

疲れます。でも、真っすぐ過ぎて、ぶつかることや本心を閉ざしがちだった私ですが、もう怖いものなしのおばさんです。（いや、おばあさんかしら？だとすると、年寄りの冷や水！？）

言葉が先に存在しているのではなく、心が先に在るはずです。
言葉が浅かったり、とげがあるのは、人一倍思慮が浅く、常にとげとげしい考え方をしているからなのだと感じます。

仕事では、「どうしましょう」というくらい稚拙な文に出会うことが多くありますが、取り繕おうとしたり、知恵だけで終わらせしようとしていない文は、「なんとかしてあげたい」と思うくらい書きたいことの中に暖かいものがありことを感じます。だから、書いている言葉、発している言葉からだけでなく、言葉では言いくるめられない心が、人には見えているんだと自分への戒めにもしたいと思います。

心を穏やかにしたいなら、真っすぐに、そして言葉を大切に過ごすことを心掛けたい。
笑顔になる言葉を大切にしたい。そこに落ち着く怒りの終着駅です。


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